«если я дальше собираюсь зацикливаться на каких-то обидах, постоянной хандре и собственных проблемах я решительно ничего не добьюсь»

это с одной стороны. а с другой мне нравится эта замкнутость и мрачность, эта хандра. в этом есть своя романтика и я не хочу окончательно с ней прощаться. вот и пойми, чего же я хочу на самом деле.

я хочу читать мрачные книги, слушать мрачную музыку и ежедневно видеть за окном этот мрачный дождливый ноябрь. но это самый прямой способ потерять всех знакомых и самый дурной способ находить новые. замкнутый круг получается. ох уж этот переходной возраст.

… и почему только все новые и уже такие дорогие знакомые так далеко. если быть точнее — в Греции. ну а**еть теперь, как говорит мой лучший друг, вернее подруга. они теперь кажутся такими далекими и призрачными. как я хочу, чтобы обещания Фотини были правдой, и мы таки увиделись ещё раз. желательно не на небесах

и ещё я не знаю, какую музыку послушать. а это уже плохой симптом

что же делать? куча занятий, а я сижу и нечегошеньки не делаю. и настроение какое-то слишком уж унылое. и сладкого дома нет.

почему я ревную людей, которые ничего мне не должны? я ищу внимания. постоянно. и начинаю цепляться к друзьям/знакомым подобно репейнику. пора отвыкать от этой отвратительной привычки. только вот как?

если кто-нибуть знает, как найти замену общению с людьми, скажите мне. пойжалуста.

Мне срочно нужно с кем-нибудь поговорить. иначе мое настроение полетит в тартары. мне нужно завести собаку, чтобы иметь постоянного собесеника и вообще существо, которое всегда будет со мной. будет моим. в противном случае я начну влюбляться в людей, а вот это уже будет ужасно. это уже никуда не годится.

Началось и закончилось Евро. Куча туристов, куча впечатлений. Испания выиграла этот чемпионат. Как же мы радовались! ) Даже странно — наш испанец (каталонец, простите, каталонец) так не радовался, как мы ) Здорово, когда твоя любимая команда становится победителем и, к тому же, бьет рекорды

Каникулы мендленно, но уверенно подходят к концу. Ещё больше месяца, но они быстро пролетят. Слишком быстро. Я боюсь не успеть.

Не успеть с испанским. Мне надо бы за эти полторы недели закончить учебник и справочник или, хотя бы, выучить основные времена. И словарь, словарь. Ведь дальше пойдет немецкий, а там — неораное поле

И литература. Литература! Вся литература за пять лет, будь она неладна. И научная по математике, будь она неладна [2].

Я что-то упустила?

Интересно, когда ты исчезнешь из моей жизни? Или ты уже исчез? В любом случае, спасибо тебе большое.

Спасибо, за то, что нашёл меня тогда. Что писал когда это было так нужно. За чудесные встречи и весёлые прогулки. За кроссы в восемь утра, на которые ты так редко приходил. За столько глупых и важных разговоров. За объятия. За улыбки. За то, что ты был.

Ты был так важен. Ты часть меня теперь. Без этого я бы не осталась такой тогда, чуть больше года назад. Я радовалась каждому твоему сообщению, честно-честно.

И когда мы с тобой станем совершенно чужими друг-другу, помни: ты навсегда останешся в моем сердце. Я выделю для тебя самый уютный уголок. И долгими зимними вечерами буду с улыбкой тебя вспоминать.

Спасибо тебе.

Аааа!

Я когда-нибуть перестану думать весь вечер про людей, с которыми мне было так хорошо днём? Мне иногда кажется, что они чувствуют эту обузу — быть частью чужого сознания. Да, мы отлично провели день, но это была обыденная встреча, миллионы таких случаются каждый день с разными людьми на всём нашем Земном Шарике. У каждого есть дорогие сердцу люди, я же, почему-то, живу маловажными встречами и разговорами. Так ведь нельзя — это прямой путь к разочарованию и опустошённости. Я снова и снова влюбляюсь в новых людей, забывая при этом предыдущих, хотя ни тем, ни тем это совсем не интересно. Да они и не знают, зачем портить отношения с людьми?

Наверное, потому ко мне никто не испытывает теплых чувств: мое видение окружающих и неуверенность в чувствах не оставлят и камня на камне от любых порываний — я не способна на них ответить достойно. Это не настоящие люди, я вижу придуманые идеалы. Кто захочет быть придуманым идеалом?

По-моему, мне пора прекратить издеваться. Я бы не хотела, что бы ко мне так относились.

я решительно ничего не понимаю.

что руководит людьми? чем они думают? зачем совершают свои поступки: как решающие, так и обыденные (простите за каламбур)

мне видимо уготовлена участь наблюдать за изменениями. и наблюдать есть за чем. возможно, все поступки, которые я имею честь скромно оценивать, есть началом какой-то новой эпохи, важной и абсолютно новой. Лишь бы не началом разрухи. Хотя и разруха весьма часто бывает началом эпохи.

В жизни моих друзей/знакомых (даже не знаю, кто есть кто) произошли значительные изменения. К сожелению, мне далеко не всё понятно, но, кажется, там не совсем всё гладко. А может наоборот, всё возвращается на круги своя?

Даже дорогая Барселона, и та меняется. Мне немного страшно, но ооочень интересно, что из этого выйдет. Давай, Вилланова, не подведи )

Да, в принципе, все перемены к чему-то приведут. Нельзя однозначно сказать, что всё будет хорошо или полетит к чертям. Перемены нужны, без них мы бы превратились в какую-то плесень (как-то трудно себе это представить)). Это единственное, что заставляет нас двигаться, приспосабливаться, меняться. И это уже к лучшему. Так мы чувствуем себя живыми.

Перечитывая, вижу что мой сонный мозг не способен даже оформить какую-то примитивную мысль. Ну и пусть. Потом перепишу. Возможно. Там будет видно.

Скажите, а куда звонить чтоб мечты сбывались?

Чтоб любимые всегда были рядом, друзья не забывали, погода была только под настроение, а музыка бесконечно лилась из наушников.

И никто из «окружающих» не лез не в своё дело. 

Я бы там заказала счастья. Всем.

Тогда, наверное, мы бы все жили в разных мирах. Ну не могут люди ужиться друг с другом. Как не старайся. Ведь все мы настолько разные, настолько уникальны, что понять других просто не способны. Как говорится, каждий видит мир со своей колокольни. Остаётся разве что принять, да и то через силу. И так терпеть до конца своих дней.

Нет, мы никогда не поймем друг друга.

Хорошо, если себя сумеем понять.

А я, наверное, буду скучать за всеми, кто заканчивает в этом году школу. Они разъедутся: разные университеты, разные города. Мне вас будет не хватать. Я уже скучаю )

Воспоминания быстро стираются с памяти. Как листочки календаря улетают дни, образы, моменты. Скоро всё забудется, только светлые воспоминания останутся. Я надеюсь, мы ещё когда-то все соберёмся, поболтаем, посмеёмся..) Все будут добропочтенными гражданами, со своими делами, хлопотами. Будет круто, если мы сумеем разгледеть друг в друге шестнадцатилетних подростков. Останимся ли мы такими? С широко открытыми перед миром глазами и такими же душами.

Чёрт. Какое же сейчас прекрасное время. Мы смотрим друг другу в глаза без страха, надеясь разглядеть, что внутри. Сможем ли так дальше смотреть? Возможно любимим, да и то — с опаской. Глаза взрослых затуманены, мутные. Немного грязи, чуть-чуть лжи, горсть страха и паутины забот. Такие вот глаза. Не горят, не сверкают. Оттого и смотреть не хочеться. Дурно знаете ли станет. Лишь бы себя не узнать в таких глазах.

Знать бы только, как себя не узнать.

… Улетают дни, как листочки календаря. Мы ещё с вами встретимся. поболтаем, посмеемся. Расскажем как жизнь, как семья, как детишки. И посмотрим друг другу в глаза. И увидим.

Можно ли любить людей?

Так чтоб тебе потом в лицо/в душу не плевали. Смачно так, с разгону, прицелившись. Радуясь.

Не, ну а что? Разве плохо?.. Чтоб неповадно было.

Люди, конечно, заслуживают любви. Все, без исключений. Но стоит ли их любить?

Как говорится в одном анекдоте: Чтобы потом не было мучительно больно.